PLOG de Pufcorn   Plus que hier et moins que demain

Ci git mes pensées de nouilles, mes conneries pensées, entendues, citées etc… Et quelques images….
Bon, je mets maintenant les nouvelles blagues et images au début vu la paresse de mon moi et les lecteurs hihihihiiii

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C’est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses  du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.

À la première maison, le syndicaliste s’informe:

"Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées?"

"Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées."

"Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?"

Madame : "20 % à la fille et 80 % pour la maison."

"C’est absolument écoeurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs."

Poursuivant sa recherche d’une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison.

Il s’informe:

"Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j’aimerais d’abord  connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées?"

"Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées."

"Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?"

"30 % à la fille et 70 % pour la maison."

"C’est dégueulasse!!! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs."

Il se rend donc à une troisième maison.

"Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées?"

"Oui monsieur, nos employées sont syndiquées."

"Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au  pourcentage conservé par la maison?"

"80 % à la fille et 20 % pour la maison."

"De mieux en mieux!!! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse  dans  le coin là-bas ?"

"Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est  assise dans le fauteuil fleuri."

"Mais, madame, cette femme a presque 80 ans!"

"Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté.  C’est écrit dans la convention !!!"

 

  

 

  

Mon cher fils,

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois.

Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi.

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n’a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde pendant quatre 4 jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille «maman »

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée.

 

Thanx à SeedBox !!!!!

Un 5 à 7 !

C’est un gars qui finit de travailler vers 16:30 hres. Il se demande se qu’il va faire et il décide d’aller aux danseuses. Il rentre dans le bar à environ 16:45 hres, il s’assoit et attend. La serveuse s’approche de lui et lui demande s’il veut boire quelque chose et le gars lui répond:

– Non, pas tout de suite !

Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans un coin. Il lui fait signe de venir ! Il est 17 hres et la fille commence à danser pour lui. Il aime ça et il prend un plaisir fou à voir ses bourlets bouger, etc…

Il est rendu 18 hres et le gars ne veut pas qu’elle arrête. La danseuse lui demande dans le creux de l’oreille :

– J’espère que tu as assez d’argent pour me payer toutes ces danses !

Il lui répond immédiatement :

– Inquiète-toi pas !

Alors, elle continu, 18:30 hres-18:45 hres… À 19 hres, il lui dit :

– Ok, tu peux te rhabiller maintenant !

C’est alors que le gars lui donne un gros 3,50 $ ! La danseuse lui dit de tout son poids :

– Aiiiie! Je pense que tu es dans marde toué-là mon homme !

Le gars lui répond:

– Pas pantoute ! Regarde sur le tableau là-bas, c’est marqué : " De 5 à 7, la grosse est à 3,50$ !"

Salut les ami(e)s !

 

C’est un curé de campagne
qui monte en chaire un dimanche matin
et dit à ses fidèles:
" Mes chers paroissiens,
pour attirer de nouveaux fidèles
à la messe
dimanche prochain,
je vais faire mon sermon avec
un langage de rue.

Le sujet sera sur les items suivants :
FOURRER-
PÉNÉTRER-
DÉCHARGER
et
JOUIR.
À dimanche prochain… "

Le message s’est transmis durant la semaine,
de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant,
l’église était bondée,
il y avait jusqu’à 3 rangées
debout en arrière. 

Arrive le sermon,

M. le curé monte en chaire et dit :

" Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venu en si grand
nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial
de ce matin est :

"FOURREZ-VOUS bien
dans la tête
que pour PÉNÉTRER
dans le royaume des cieux,

il faut vous DÉCHARGER
de vos péchés

afin de JOUIR
du paradis éternel.

" AMEN."

Salut les amis,

Nous partons en congé du 23 au 27 septembre et nous avons besoin de quelqu’un pour arroser nos fleurs.
Merci de nous faire connaître vos disponibilités.

Voici les fleurs

Si tu crie pendant 8 ans 7 mois et 6 jours, tu produis assez d’énergie pour chauffer une tasse de café
(ça n’en vaut réellement pas la peine)

– Si tu lâches un pet (flatulence)continuellement pendant 6 ans et 9 mois, tu produit assez de gaz pour créer une bombe atomique.
(là tu parles)

– Un cochon a un orgasme qui dure 30 minutes.
(dans ma prochaine vie … je veux être un cochon)

– Une coquerelle peut vivre 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(ayoye)(j’en reviens toujours pas du cochon!)

– Te frapper la tête contre le mur te fait perdre 150 calories par heure.
(ne pas faire cela à la maison… peut-être au boulot)

– Une puce peut sauter 150 fois la longueur de son corps. C’est comme si un humain sautait la longueur d’un terrain de football.
(le cochon … 30 minutes…. peux-tu imaginer!!!)

– Un lion peut s’accoupler 50 fois pas jour.
(je veux quand même revenir en cochon… qualité avant quantité!)

– Le muscle le plus fort de ton corps est la langue.
(hummmmmmmmm)

– Un oeil d’autruche est plus gros que son cerveau.
(connais des gens comme ca)

– Une étoile de mer n’a pas de cerveau.
(connais des gens comme ca aussi)

– Les humains et les dauphins sont les seules espèces à avoir du sexe pour le plaisir.
(le cochon lui!!!!!!!!!!!)

Maintenant, si tu as souri au moins une fois, c’est à ton tour de reprendre la stupidité et d’envoyer cela a une personne que tu veux faire sourire!!!!

Un jour, je marchais avec un copain et il me dit en regardant un chien se licher le “paquet”…
-Ce que j’aimerais pouvoir faire comme lui!!!
– Ouf.. Pas moi!!!   J’aurais trop peur qu’il me mord

Un gars dans un bar dit à son Chummy
-On va voir les beautés assisent au bar?
-Où tu vois ça toi? à part le model Joueur de Foot au féminin et son amie moche…
-Regardes la beauté intérieur!!!!!!!
-Oké, on va sur la terrasse pour la regarder?

 

 

je mentionne à un ami: "Le pire là-dedans est que la plupart qui partent, je les reverrai pas, ils vont la plupart en haut et moi je vais chauffer le poêle(sarcastique)"

Mon ami rétorqua:  "J’espère bin m’en aller en bas… J’veut pas être avec les têteux d’en haut pour l’éternité!!  loll" “Te reste a imaginer Celine Dion qui chante les louange du Seigneur pour l’éternité! POUR L’ÉTERNITÉ???? Christ, calisse-moé en enfer!!!!!”

À prendre à la légère, c’est du sarcasme morbide…….  Mais parfois véridique Hahahahahha!

Elle me dit….”si tu n’es pas joli, sois poli”.

Je le suis du mieux que je puisse ou le veule…..Joli ! Ah!?! Joli en dedans de mon moi à moi tout seul…….?

Médicalement parlant, j’ai regardé en dedans…..
Tabarnouche que c’est laid…. Des vaisseaux sanguins, veines, ( salut Globule! ), un paquet de boyaux, c’est bin l’bout d’la marde! Yechhh…..

En remontant, y a un cœur, j’pense qui pompe, en arrière d’ un poumon et c’est bin mieux comme ça! Iiichhh qui est laid lui!!!  See You laideur toé!

C’est pas un compliment de se faire dire. “ Té bôô comme un coeur ”. J’le sais asteure!! C’est un insulte mais plus subtile que de dire, Té lette comme un dessous de bras! Check, tu vas voir, c’est effectivement pas trop beau de proche!

Bon, j’continu mon ascension en passant par ma pomme, (pas vrai que c’est la pomme d’Adam… Pffff……. C’est la mienne!!!!!!!!!), là ya une guegusse qui pend…. J’y touche pis ça fait beeuuuarkkk  hihihihiii!!!! Un p’tit haut le coeur, touche pas à ma luette….   P’tite joke en parlant de “haut le coeur”
Chéri, j’ai avalé ta gomme!  Quelle gomme???   Hahahahah!

Bon, chus rendu au mâche-patate non mâche-gomme. Les cristies de patates, C’est quoi qu’on mangent ???? De la marde pis des patates!, Ah non! Pas encore des patates!!!  Merde…..

Les oreilles, sont p’tites, oui-oui! Mmmmmm…  Belle cire Men!

Bon! Chus rendu au point névralgique de l’intérieur de mon moi…..
La peur me prit… Bin oui……
Il me reste deux, oui, 2 cellules…..  Shiiiit….. Une pour respirer et l’autre, pour pas cacater partout…..
Le pire….  Elle tournent les deux en rond comme un hamster……..  Si une s’enfarge, l’autre la pète…..

J’espère de tout mon Coeur (au figuré ) que celle pour respirer soit celle qui s’enfarge la première pour mes proches!!!

Merci de lire mes conneries profondes!

P.S. Je serai à l’asile avant vous tous!!!   Oui-oui!!!!!!!    Pour vous ouvrir la porte!!!!!!

Un Billet de loterie à gratter dit à un autre.
-Pourquoi es-tu si triste?
-Je me suis gratté et il est apparut “nul si découvert”…..

 

C’est bizarre, je dis à ma conjointe que j’ai entré tard, je faisais des heures supplémentaires et elle me crois pas.
Je lui dis que je la trouve ravissante puis elle me crois pas……
Je lui dis qu’un jour, je voudrai un enfant et elle me crois toujours pas.
Que dire pour qu’elle me crois?
Je lui dis en blaguant “Chérie, J’ai baisé la voisine”
Étrangement sur ce dernier….. Elle me croit 😉

Un Mec au restaurant lâche ses questions existentielles.

Prise #1
-Excusez Mademoiselle, Avez-vous des cuisses de grenouilles?
-Oui!
-Ahhh?, C’est pour cela que vous marchez comme ça !?!

Prise #2
-Serves-vous des concombres?
-Assis-toi, on sert tout le monde!!!!!

Prise #3
-Demoiselle? Savez-vous la différence entre un steak et un pénis?
-Non?!?!
-Sortez d’en arrière du comptoir, je vous amène souper chez-moi!!!! 😛
Prise #4
-Je suis technicien en mopologie(concierge) et J’ai remarqué des mégots dans les “urinoirs”. Vous voulez que je vous fasse un écriteau pour y remédier?
– Hein? Un écriteau ?
-Oui Lisez ceci.
******Avis aux fumeurs*******

S.V.P. Ne jetez pas vos mégots de cigarette dans les Urinoirs.
Je ne pisse pas dans vos cendriers
Merci
Le concierge 😉

 

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.
Le premier chirurgien commence :
– J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur…
– Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l’intérieur, impossible de se tromper!  ajoute le deuxième.
– Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur, réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
– Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n’y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

Une jeune femme entre au comptoir service d’un concessionnaire.
-M.le commis, J’ai perdu le bouchon 710, vous en avez un pour ma voiture?
-Mais Madame, qu’est-ce au juste ce “bouchon 710”?
-Je vous montre une image.

 

 

 

Pour un ami récent à moi spécialement

Si tu n’es pas là…
Colles ça sur ton mur.

Un sceptique,ceptique?, septique?? Ahhh En tk “Fesse-boucquien” 😉

 

C’est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d’un café. L’un des deux avise un passant qui avance d’une démarche hésitante et précautionneuse:
– Tiens, je te parie que ce type souffre d’hémorroïdes
– T’es fou? Ce mec a une infection urinaire, c’est évident !
– Bon on va lui demander, il va nous mettre d’accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
– Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j’ai parié que vous souffriez d’hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu’il s’agit d’une chaude-pisse, alors qu’avez-vous en réalité ?
– Et bien vous voyez, on s’est trompé tous les trois. Moi je pensais que c’était juste un pet…

 

Dilemme...
       La dame répond au téléphone:
      Oui allo ?
        Mme Dupont, s.v.p.
      C'est moi.
       Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom
       de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de
       votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
       Que voulez-vous dire?
       Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au
       Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
       C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
       Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les
       mêmes tests.
       Alors, je fais quoi maintenant?
       Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari
       au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez
       pas avec!
      Salutations

Le Québécois…

Le Québécois ne te trompe pas. Y te fourre.

Le Québécois ne manque pas ses cours. Y fox.

Le Québécois n’est pas un menteur. C’t’un esti de crosseur.

Le Québécois n’est pas un expert. C’t’une tite bolle.

Le Québécois n’est pas con. C’t’un épais.

Le Québécois n’est pas fatigué. Y’é vedge.

Le Québécois ne s’en fout pas. Y s’en calis.

Le Québécois ne blasphème pas. Y sacre en esti.

Le Québécois ne s’assoit pas. Y se tire une bûche.

Le Québécois ne s’enivre pas. Y prend une ostie de brosse.

Le Québécois ne s’étend pas. Y s’écrase.

Le Québécois ne se sert pas d’un ordinateur. Y gosse dessus.

Le Québécois n’embrasse pas. Y frenche.

Le Québécois ne complimente pas son patron. Il y liche le cul.

Le Québécois ne dérange pas. Y fait chier.

Le Québécois ne te dit pas non. Y t’envoie chier.

Le Québécois ne se goinfre pas. Y mange en sacrament.

Le Québécois ne se fâche pas. Y se met en criss.

Le Québécois ne te bat pas. Y t’en caliss une.

Le Québécois n’a pas de diarrhée. Y a le flux.

Le Québécois ne manque pas son coup. Y se pète la yeule.

Le Québécois ne congédie pas. Y criss dehors.

Le Québécois n’a pas oublié son déodorant. Y sent le swing.

Le Québécois n’appelle pas. Y call.

Le Québécois ne descend pas de l’auto. Y débarque du char.

Le Québécois ne vérifie pas. Y check.

Le Québécois ne débraie pas. Y pèse sur la clutche.

Le Québécois ne freine pas. Y colisse les brakes dans le tapis

Le Québécois n’a pas d’essuie-glaces. Ya des wipers.

Le Québécois n’a pas la gueule de bois. Y r’leve d’une brosse.

Le Québécois ne déteste rien. Y haït ça.

Le Québécois ne te touche pas . Y taponne.

Le Québécois n’est pas sans emploi. Y’é su le b.s.

Le Québécois prends pas une bière. Y prend un six pack.

Envoit ce message à tout le monde pour faire connaître le

Québécois. Et n’oubliez pas, VIVE LE QUÉBEC COLISS ! 😀

C’est l’histoire de 2 newfies qui trouvent des suppositoires comme ça en se promenant. Ils savent pas ce que c’est. Un des deux décide d’y goûter et il trouve ça bon. L’autre décide d’y goûter aussi et lui aussi trouve ça bon. Ils arrêtent donc quelqu’un comme ça sur la rue et lui demande ce que c’est. La personne réponds : « C’est des suppositoires! » Les newfies demandent : « Où on peut avoir ça? » Le passant répond :  « Dans une pharmacie. »

Nos deux newfies vont donc à la pharmacie et demande une boîte complète de suppositoires au pharmacien. Le pharmacien leur vends. Une fois dehors de la pharmacie, les deux newfies gobent leur boîte de suppositoires en même pas 2 minutes. « Aye c’est tellement bon, on devrait acheter ça à la caisse! » L’autre Newfie est ben d’accord!

Ils retournent donc à la pharmacie et demande au pharmacien une caisse de suppositoire. Le pharmacien leur demande : « Cout’donc? Les mangez-vous les suppositoires? Me semble ça fait même pas une heure que je vous en ai vendu! » Et les Newfies de dire : « Non tsé! On se le fourre dans le cul! »

Vous en avez une bonne blague ou image que vous aimeriez que je rajoute?
Envoyez-moi cela au pufcorn@gmail.com l’objet du courriel: Blagues+Images
Et je vous publie ça avec l’auteur de la provenance sauf indications contraires.
Je rajoute tous les fois qu’une me passe sous le nez avec d’autres images farfelus.